La Creación

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.


Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.


Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande'. Y el Hombre engordó.


Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.


Y Satanás creó el chocolate.


Y la Mujer dijo: 'Con almendras'. Y la Mujer engordó.


Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.


Y Satanás hizo el helado.


Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'. Y la Mujer engordó.


Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.


Y Satanás inventó los huevos con chorizo.


Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.


Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.


Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.


Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.


Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'. Y el Hombre aumentó de peso.


Y Satanás dijo a la Mujer: 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.


Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.


Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.


Y vio Satanás que estaba bien.


Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.


Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.


Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.


Y... ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !! Y creó a los politicos


Y en eso andamos.......